In ossequio alle leggi di Murphy se c’è una possibilità che la vostra estetista disdica l’appuntamento preso per la ceretta prima del vostro primo week-end di mare per un attacco di scarlattina questa si concretizzerà.
E’ scientificamente provato.
Al pari del diluvio il primo sabato di luglio, del brufolo mezzora prima del primo appuntamento, del self-service del benzinaio che si “mangia” gli ultimi dieci euro, a notte fonda.
Così com’è scientificamente accertata l’impossibilità di sincronizzare l’estetista con la vostra agenda personale, roba che manco una laurea in ingegneria gestionale può aiutarvi: lui vi chiamerà sempre e comunque 24 ore prima della seduta “fa-di-me-una-donna”.
A noi non resta che scegliere: possiamo trasformarci nell’avatar femminile di Edward mani di forbici con tanto di rasoio (consiglio nel caso di accertarsi della presenza di cerotti nell’armadietto dei medicinali n.d.r.), indossare incuranti del calendario che riporta 16 agosto come data un completo total-black comprensivo di cappa e cappuccio, chiamare l’amica del cuore per affidarle l’ingrato compito di fare di noi ciò che vuole armata di strisce e mano ferma, confidare nella tecnologia applicata per rendere il mondo un posto migliore in cui vivere che vede nella luce pulsata la sua massima espressione (ma di questo vi parlerò un’altra volta) o imbracciare il nostro Satin Perfect Wet&Dry.
Per non saper né leggere né scrivere io mi sento di privilegiare la strada del buon senso. E dell’ironia.
(Non so se a convincermi sia stato lui, le sue innovative caratteristiche tecniche, il packaging assolutamente delizioso o la possibilità di vincere 500 euro da spendere in scarpe sta di fatto che ve lo consiglio. E visto che ci siete cominciate a fare ciao-ciao con la manina al mini dress corallo scelto per l’occasione)
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